Da stehen dann Sätze drin wie„zeigt oppositionelles Verhalten“oder„massive Anpassungsschwierigkeiten“, aber niemand schreibt rein, dass du nachts wach liegst und dich fragst, warum dich eigentlich niemand behalten will. Und irgendwann frisst sich genau das in dich rein. Dieses Gefühl, dass mit dir irgendwas nicht stimmen muss. Weil Erwachsene bezahlt werden, um Kinder zu schützen, und es trotzdem keiner schafft, dass du dich irgendwo sicher fühlst. Also fängst du an zu hassen. Die Leute.. Die Häuser.. Dieses ganze scheiß System.. und irgendwann auch dich selbst. Kurz nach meinem zwölften Geburtstag kam ich von der Pflegefamilie in eine Außenwohngruppe für schwer erziehbare Jugendliche nach Welschbillig bei Trier..

Ich war der Jüngste dort zwischen Leuten, die teilweise schon siebzehn waren und aussahen, als hätten sie längst gelernt, wie man jemanden klein macht, bevor der überhaupt den Mund aufkriegt. Und ich habe ziemlich schnell verstanden, wie wenig es braucht, damit du in so einem Laden ganz unten landest. Es reicht,anderszu sein. Bei mir hat es gereicht, dass ich nicht war wie die anderen Jungs. Irgendwer hat irgendwann gesagt, ich sei schwul, und ab da war eigentlich alles entschieden. So läuft das dort. Einer sagt etwas und plötzlich glauben es alle, weil irgendwer immer schwächer sein muss als man selbst.

Danach ging das los. Erst Sprüche.. dann irgendwelche dummen Kommentare beim Essen.. Und dann fliegen Sachen nach dir. Dann wirst du geschubst, getreten, geschlagen.. immer genau dann, wenn keiner hinsieht, oder wenn die Erwachsenen so tun können, als hätten sie nichts gesehen. Später nennen Menschen sowasGruppendynamik. Ich hasse dieses Wort. Es klingt wie etwas, das halt passiert. Wie schlechtes Wetter. Aber nichts davon ist einfach passiert.. Die haben es gesehen. Natürlich haben sie das. Ich war ständig voller blauer Flecken. Ich hatte Verletzungen, kaputte Lippen, irgendwann sogar Knochenbrüche.

Und keiner kann mir erzählen, dass Erwachsenen sowas nicht auffällt. Die wollten es bloß nicht wirklich wissen, weil echtes Hinsehen bedeutet hätte, Verantwortung zu übernehmen. Also gab es stattdessen Gespräche, pädagogisches Gelaber, Protokolle und Einschätzungen. Diese ewigen sinnlosen Sitzkreise, in denen Erwachsene betroffen gucken und am Ende trotzdem alles bleibt wie vorher.

Du lernst dort irgendwann, dass du keinen Schutz hast. Dass diese ganzen Menschen, die angeblich dafür da sind, auf dich aufzupassen, eigentlich nur darauf achten, dass die Schichten irgendwie rumgehen und keiner zu viel Arbeit macht. Solange du nicht tot im Flur liegst, gilt das wahrscheinlich schon als halbwegs stabil. Und das Schlimmste ist nicht mal die Gewalt selbst. Das Schlimmste ist dieses Gefühl danach. Dass keiner kommt. Dass keiner sagt„Jetzt reicht’s“..Du sitzt da nachts mit Schmerzen im Körper und verstehst langsam, dass du komplett auf dich allein gestellt bist. Du bist eigentlich noch ein Kind, aber innerlich schon voller Hass. Irgendwann wird auch die Angst stumpf. Sie bleibt nicht zittrig und klein.. Sie fault um in etwas anderes.. Dieser Gedanke, dass es gar nicht mehr darum geht, ob es besser wird. Du willst einfach nur noch raus. Egal wie.. und ich bin rausgekommen. Ich bin abgehauen..

Ab dann hab ich auf der Straße gelebt. Ich habe andere Jugendliche gesehen, ganz normale Jugendliche. Die standen irgendwo zusammen, haben gelacht, sich über Lehrer aufgeregt oder darüber, dass sie zu spät heimkommen..Heimkommen. Allein dieses Wort hat sich für mich irgendwann angefühlt wie etwas, das nur andere Menschen bekommen. Die haben auf die Uhr geschaut und wussten, dass irgendwo Licht brennt, und dass da ein Bett ist. Vielleicht Eltern, die meckern. Vielleicht auch jemand, der fragt, wo sie waren. Für die war das normal. Für mich war das wie eine andere Welt, zu der ich keinen Zugang hatte. Ich habe gemerkt, dass ich nicht einfach nur anders bin. Ich war komplett abgeschnitten von diesem ganzen normalen Leben.

Für mich ging es nicht darum, wann ich nach Hause gehe, sondern darum, wo ich nachts nicht erfriere, nicht abgestochen werde oder nicht komplett zusammenklappe. Ich fing an, Orte zu suchen, die niemand beachtet. Hintereingänge.. Unterstände.. Irgendwelche dunklen Ecken wie die Eisenbahnbrücke in Landstuhl. Orte, an denen man nachts wenigstens halbwegs unsichtbar war. Und mit der Zeit lernst du, unsichtbar zu werden. Die Leute schauen sowieso weg. Ein dreckiges Kind mit Augenringen interessiert keinen, solange es niemanden nervt.

Irgendwann fing ich an zu klauen. Erst Kleinigkeiten wie Essen, oder irgendwas zu trinken. Dinge, die man braucht, wenn man sonst nichts hat. Aber Hunger macht etwas mit dir. Angst auch. Irgendwann reicht es nicht mehr, ein Brot einzustecken. Dann werden aus Ladendiebstählen Einbrüche. Erst die Bibliothek. Dann das Rathaus. Später Arztpraxen, Restaurants, alles Mögliche. Es wurde größer, schlimmer, hemmungsloser. Aber ehrlich? Irgendwann verschwimmt das alles. Wenn du lange genug draußen bist, verlierst du dieses Gefühl dafür, was richtig oder falsch ist. Es gibt dann nur noch Dinge, die dich irgendwie durch die nächste Nacht bringen. Und irgendwann kamen Alkohol und Drogen dazu. Nicht aus Spaß.. Nicht, weil es cool war. Ich wollte nichts erleben. Ich wollte einfach weg von mir selbst. Für ein paar Stunden nicht mehr denken. Nicht mehr fühlen. Nicht mehr dieses kaputte Kind sein, das nachts irgendwo unter einer Brücke liegt und so tut, als wäre ihm nicht kalt. Also habe ich mich abgeschossen.. immer mehr. Weil nüchtern sein irgendwann kaum noch auszuhalten war.